Joke Malam : Foto Trio Macan Lagi Mandi Sambil Nyanyi Iwak Peyek (No HOAX)

Lagu Iwak Peyek, Pasti agan agan sudah pada tau lagu ini...

Lagu asli yang pertama kali dibawakan oleh suporter persebaya dan lalu terkenal berkat grup Dangdut Koplo Sagita  ini menjadi lebih terkenal lagi karena dibawakan oleh group dangdut fenomenal TRIO MACAN dengan gaya personilnya yang sangat seksi dan menggoda.

Nah Kali Ini, Trio Macan Spesial Membawakan Lagu Iwak Peyek di saat Trio Macan Lagi Mandi Telanjang, Ga Tau Kenapa, Foto Skandal Trio Macan Ini bisa tersebar Luas di Internet, Ketiga Personil Trio Macan Ini Bugil dan Telanjang Sambil Mandi Sembari Menyanyikan Lagu Iwak Peyek.

Sudah Penasaran ? Ini Dia Fotonya 

ini yang foto trio macan bugil yang disensor

Mau Liat Foto Trio Macan Mandi Sambil Nyanyi Lagu Iwak Peyek Tanpa Sensor ?

Ini Dia Fotonya 

^

^

^

^

^

^

^

^

^
^
^

Gmana Gan?

Silakan Dinikmati 

Namanya Juga JOKE alias GUYONAN 

Dan Jangan Coba Mencari di Google, Karena Memang Foto Trio Macan Mandi Sambil Nyanyi Iwak Peyek Yang Lainnya Kagak Ada...

Salam ASOLOLE 

Joke Malam " CERITA DEWASA KISAH MALAM PERTAMA "

Cerita malam pertama alias honey moon berikut ini tergolong unik dan lucu. Kalau kategorinya lucu kenapa dikasih judul cerita dewasa? Ya masa mau diberi judul “cerita anak kisah malam pertama”, ‘kan ga etis, hihihi. Yang namanya malam pertama ‘kan identiknya dengan orang-orang dewasa yang baru saja melakukan resepsi pernikahan, oleh karena itu Indahnya Berbagi kasih judul dengan adanya embel-embel cerita dewasa, jadi memang bukan dongeng buat anak kecil. Nah, langsung saja deh ke cerita malam pertama gokil saja, biar ga penasaran dengan kelucuan cerita malam pertama ini. Cekidot!

Cerita ini dimulai sesaat setelah acara perkawinan Paijo dan Paijem usai. Keduanya terlihat begitu ceria dibalik lelahnya resepsi seharian. Begitu banyak tamu undangan yang datang, dan memberi kado pernikahan untuk kedua mempelai. Karena waktu itu hari sudah larut malam, Paijo & Paijem pun langsung masuk kamar yang dipenuhi dengan tumpukan kado-kado yang dibungkus cantik. Karena Paijem penasaran dengan sebuah kado yang memang bentuknya “amburadul”, ia pun bergegas mengambil kado tersebut. Dan ahhaa, ternyata isinya adalah sepasang sepatu wanita. Tidak sabar, Paijem langsung mencoba memakaikan sepatu itu ke kakinya yang tidak begitu mungil . apa yang terjadi, ternyata eh ternyata sepatunya kekecilan. Dengan sedikit memaksakan masuk, Paijem pun tidak bisa memasukkan sepatunya ke kakinya.

Al hasil, Paijo, sang suami mencoba campur tangan membantu memasukkan sepatu tersebut ke kaki istrinya.

Paijo: “Kok susah banget sih dek, seret gini.”

Paijem: “Iya mas, ga pas, padahal udah agak dipaksa. Coba lagi mas, tapi pelan-pelan, jangan keras-keras kayak tadi, aku sakit.”

Paijo: “Iya.. kamu tahan donk, ini udah masuk setengah kok.”

Bersamaan dengan percakapan terjadi, si Ibu Painem lewat depan kamar kedua mempelai, dan mendengar pembicaraan “panas” anak-anaknya.

Ibu Painem: “Masuknya susah ya, nak?”

Paijo: “Iya nih bu. Padahal Paijem udah kesakitan.”

Paijem: “Gemana ya bu biar masuknya enak?”

Ibu: “Coba dikasih air liur aja deh.”

Paijo+Paijem: “Ya bu.” (kompak)

Ibu: “Gemana???” (penasaran)

Paijem: “Lumayan udah masuk bu. Tapi kok di dalam ga enak gini ya bu?”

Ibu: “Coba agak relaks, Paijo suruh agak dipercepat gerakannya.” (loh loh loh. ternyata si ibu kayaknya salah pikiran deh ya gan?)

Paijo: “Apanya yang dipercepat bu? Aku dari tadi diam aja kok, ga bergerak-gerak.”

Ibu: “Enggak gerak kok tadi katanya bisa masuk???”

Paijem: “Ah ibu gemana sih, aku kan punya tangan sendiri. Pakai kedua tanganku lah bu.”

Ibu: “Hah?!” (kaget)

Paijem: “Sini bu masuk aja, ga dikunci kok. Ikut gabung buka-buka.”

Ibu: “Ibu ikut buka? Ga apa-apa nih, ntar ganggu?” (sambil membuka pintu dan beranjak masuk)

Paijo: “Ini bu ada kado sepatu, tapi ukurannya kurang besar di kaki Paijem, jadi susah deh masuknya. Ibu mau coba, siapa tahu pas di kaki ibu?”

Ibu: “Ooooh….” (manggut-manggut agak malu)

Pada akhirnya mereka bertiga kompak membuka semua kado yang ada di kamar pengantin. Tanpa terasa ayam jago pun mulai berkokok pertanda hari sudah pagi. Dan, menurut sang ibu pengalaman tersebut adalah kisah malam pertama anaknya yang sangat mengesankan. Bagi Paijo dan Paijem malam pertama tersebut sangat menyakitkan karena kaki Paijem lecet gara-gara pakai sepatu yang kekecilan )

Cerita di atas hanya fiktif belaka yang didaur ulang dari berbagai kumpulan cerita humor. Jika ada kesamaan nama, itu memang disengaja tanpa ada maksud untuk merendahkan. Semoga bisa menghibur.

SUMBER

Berintips : Kumpulan Berita, Informasi dan Tips

Follow Berintips On Twitter @Berintips

Humor Pagi : Mengintip Aktivitas Cewek Liar Pulang Dugem

Cewek si Betina Liar Yang Lagi Mabuk Tergeletak telanjang bulat Begitu Saja di jalanan

Si cewek yang habis dugem mabuk karena terlalu banyak minum alkohol akhirnya tak sadarkan diri

kemungkinan saja si cewe ini habis diperkosa para pejantan yang tidak bertanggung jawab

mari kita simak sama sama beberapa foto si cewek dugem pulang dugem mabuk ga sadarkan diri :

Ini Dia Foto Telanjang si Clubbers

hhahahaha... ini cuma sekedar hiburan

Semoga dapat menghibur

Berintips : Kumpulan Berita, Informasi dan Tips

Follow Berintips On Twitter @Berintips

Mengintips Kapan Cewek Kentut ?

Mengintips Waktu" Cewek Kentut 

OK, kita tau kamu semua penasaran berat apakah cewe itu bisa kentut atau nggak? Atau lebih tepatnya: kapankah mereka kentut? Karena sepanjang kamu bergandengan tangan dengan mereka atau duduk ngobrol berjam-jam, mereka sama sekali tidak mengeluarkan suara-suara gas lepas atau bebauan amoniak hasil sekresi lambung dan kawan-kawan. Nah, karena itulah hari ini kita akan kasih tau kamu petunjuk dari sebuah pertanyaan paling penting di dunia: kapan cewek kentut?

Pagi-Pagi.

Selayaknya manusia normal dan sehat, pagi hari adalah waktu dimana semua sisa pencernaan di hari sebelumnya akan dikeluarkan. Jadi, kalau kamu pengen ngegepin cewek kamu kentut, datang aja pagi-pagi ke rumahnya. Suprise her with breakfast in bed, dijamin dia akan kaget sampe terkentut-kentut.

Sehabis Makan.

Peratiin deh, cewek kalo abis makan pasti minta ijin ke toilet. Bilangnya sih pengen pipis atau mau ngorek gigi. Itu bener. Entah kenapa cewe itu agak kurang lihai dalam mengontrol bladder mereka, jadi beseran. Tapi, ada alasan ketiga yang mereka ga bilang sama kamu, yaitu pengen kentut. Kenapa mereka gak kentut aja di depan kamu abis makan? Emang kamu pengen denger dan cium baunya? Itu bener-bener abis makan loh, masih nyanter banget bau bebek goreng atau sop kambingnya. Jadi kalo dia pamit ke kamar mandi untuk pipis sehabis makan, ijinkanlah. Jangan sampe dia kelepasan di depan kamu. Demi kebaikan nafsu makan kamu juga.

Nonton Konser.

Outdoor, berangin, dia cuma pake hotpants dan tengtop, loncat-loncat mengikuti musik. Bisa dipastikan dia sedang berdentum dentum mengeluarkan gas dalam perutnya. Kamu mana denger dan nyium lah secara saru sama suara musik dan bau ketek orang lain ya kan. Tapi yakinlah, saat itulah saat dimana dia bisa kentut dengan bebas tanpa rasa bersalah atau malu. Coba aja iseng berbisik di kuping dia 'Kamu sambil kentut ya?' liat gimana reaksinya.

Tiba-Tiba Heboh.

Kalian sedang duduk berdampingan, pegang-pegangan tangan, saling menatap penuh kasih, perlahan tapi pasti menuju saling memagut mesra, eh tiba-tiba dia bilang 'Eh tau gak masak temen aku, bla bla bla bla..' terus langsung cerita dengan serunya, awwwh kamu pasti merasa dia sangat cute karena grogi menjelang ciuman pertama kalian. Ehm, sebenernya nggak sih. Dia lagi berusaha menyembunyikan bunyi kentutnya. Ketika dia merasa kentutnya bau, baru dia bakal nyium lo. True story.

Pas Lagi Beol.

Yaeyalah. Kalo dia lagi ke kamar mandi dan nyalain keran, nah itu lah saat dia lagi kentut. Gak percaya? Coba aja dobrak terus matiin keran airnya.

Pacaran Udah Lama.

Yaaa, kira-kira setelah lewat satu tahun pertama, baru mungkin dia akan terbuka soal pengen kentut atau langsung kentut depan kamu. Kalo dia dari pertama pedekate udah kentat kentut depan lo, kemungkinannya dua, emang dia anaknya asik atau ya ga tau malu aja.

Gitu deh. Cewek itu seringkali insecure terhadap pandangan cowo terhadap dirinya, karena kentut itu sangat personal makanya dia begitu hati-hati untuk membaginya sama orang lain. Tapi percaya deh, kamu akan lebih suka dia menahan atau menyembunyikan kentutnya daripada brat bret brot sembarangan. Beneran.

Sumber : malesbanget.com

Berintips : Kumpulan Berita Informasi dan Tips

Twitter @Berintips

Joke Malam : Tukiyem dan Lukimin

Tukiyem adlh seorang perempuan muda lugu, dgn ragu² masuk ke Wartel 24 jam, sekitar tengah malam.

Tukiyem kemudian berbicara dgn Lukimin penjaga wartel.

Tukiyem : Pak, saya mau telpon Ibu sy di kampung, tp sy tdk punya uang.
Lukimin : Wah, mana bisa pake telpon tp tdk bayar.
Tukiyem : Tapi ini penting sekali.
Lukimin : Ya, itu kan masalah anda pribadi, tetapi kalau telpon di sini ya harus bayar.
Tukiyem : Tolonglah pak, ini benar² penting. Sy mau melakukan apa saja yg penting sy harus bisa telpon ibu di kampung.

Lukimin berpikir sebentar & melihat Tukiyem yg msh muda lugu itu, timbullah pikiran mesumnya.

Lukimin : Benar ya, sy bisa bantu mbak untuk telpon ke kampung, tp mbak harus mau mengikuti kemauan sy!

Tukiyem kemudian dgn ragu menganggukkan kepalanya tanda setuju.

Lukimin : Mbak, ikut sy ke belakang.

Sesampainya di belakang.
Lukimin : Sekarang mbak harus jongkok.

Sambil berdiri dihadapan si Tukiyem, Lukimin kemudian membuka celananya & mengeluarkan 'burung'nya tepat di depan wajah Tukiyem yg dalam posisi jongkok.

Lukimin : Ayoooo.... (katanya dgn tdk sabar).
Tukiyem kemudian dgn ragu & perlahan menggenggam 'burung' nya Lukimin.

Lukimin yg sudah BT (birahi tinggi) & mulai habis batas kesabarannya.

Lukimin : Ayoooo cepat. Tunggu apa lagi?
Kmu mau telpon tdk?

Tukiyem dgn gemetar mendekati 'burung' dalam genggamannya & berkata:

Hallo.... Hallo...., ini simbok ya..?

hahahahahaha....

Foto - Foto Lucu Afika

Ok..lah langsung ajah yah, nggak usah panjang lebar lagi ngomongnya,

Udah nih lihat Kumpulan Foto Parodi iklan Lucu Afika di bawah :

NIh Foto Foto nya :

Video Plesetan Kekerasan dan Pelecehan Cewe ABG di Bali

Selang beberapa hari dari heboh kasus video kekerasan dan pelecehan Cewe ABG Bali, Kini Beredar Video Plesetan kekerasan dan pelecehan Cewe ABG bali. dalam video yang berdurasi 3 menit 3 detik ini, dikisahkan mirip seperti video pelecehan ABG Bali. Salah Satu Pemerannya Bernama " Gek Kopling ". Video ini full Humor dan Di akhir Video berisi pesan tentang anti kekerasan. Silakan di simak ya ?

Link Video nya :

http://www.twitvid.com/K0HXB

Selamat Menikmati, semoga menghibur

Joke Siang " Ngintip Cewe Mandi "

Penasaran pengen ngintip cewe mandi? Susu ma pusernya keliatan dengan jelas bo.. Putih mulus banget. Nyesel deh kalo ga ngeliat, buruan diintip sebelum dihapus. Ga banyak loh tempat buat ngintip cewe mandi sejelas ini.

Taukah anda, bahwa banyak sekali yang pengen ngintip cewek mandi berusaha mencari apa yang diinginkannya lewat internet. Paragraf pertama diatas tentu saja ditujukan untuk “memuaskan” para pengunjung yang haus akan hiburan mengintip

Nih sekalian aja ditunjukkin gambarnya, (beneran loh keliatan susu ma pusernya)

Hehehe PEACE..!! jangan marah yey. Ga sah ngeres ah, Sebaiknya jauhkan diri anda dari keinginan melakukan pencarian dengan varian kata kunci tersebut di gugel. Varian apa aja sih yang dimaksud?

Nih sekalian aja tak tambahin kata kunci yang berhubungan dengan ngintip cewe mandi, ternyata variasinya macem-macem. Disana bisa dibayangkan bagaimana sih “daya khayal” para pengguna internet dalam masalah intip mengintip

gambar ngintip mandi

cerita ngintip mandi

ngintip artis mandi

ngintip wanita mandi

ngintip tante mandi

foto ngintip mandi

ngintip mandi

ngintip smu mandi

ngintip pembantu mandi

ngintip yang mandi

ngintip mama mandi

www ngintip mandi

you tube ngintip mandi

download ngintip mandi

ngintip mandi com

video ngintip mandi

youtube ngintip mandi

download video ngintip mandi

www ngintip mandi com

ngintip mamaku mandi

ngintip kakak mandi

ngintip cwe mandi

ngintip pembokat mandi

ngintip cewe mandi

ngintip tetangga mandi

ngintip adik mandi

ngintip mahasiswi mandi

ngintip dikamar mandi

ngintip jilbab mandi

ngintip ce mandi

ngintip cew mandi

ngintip org mandi

ngintip cw mandi

ngintip orang mandi

ngintip sarah azhari mandi

ngintip anak mandi

ngintip janda mandi

ngintip adik ipar mandi

ngintip perempuan mandi

ngintip ibuku mandi

ngintip orang mandi com

video ngintip orang mandi

www ngintip orang mandi

youtube ngintip orang mandi

video ngintip cewe mandi

ngintip anak kos mandi

vidio ngintip orang mandi

ngintip lagi mandi

ngintip tanteku mandi

video ngintip wanita mandi

ngintip yang lagi mandi

ngintip kakak ipar mandi

www ngintip orang mandi com

ngintip tante lagi mandi

gambar ngintip orang mandi

ngintip cewe lagi mandi

ngintip istri tetangga mandi

ngintip artis lagi mandi

ngintip orang lagi mandi

cerita ngintip cewe mandi

cerita ngintip orang mandi

foto ngintip orang mandi

ngintip kamar mandi

ngintip di kamar mandi

video ngintip kamar mandi

cerita ngintip tetangga mandi

vidio ngintip mandi

ngintip mama lagi mandi

cerita ngintip pembantu mandi

foto ngintip cewe mandi

video ngintip tante mandi

cerita ngintip tante mandi

ngintip cwek mandi

ngintip mandi di sungai

ngintip cewk mandi

ngintip luna maya mandi

ngintip julia perez mandi

ngintip smp mandi

ngintip anak kost mandi

cerita dewasa ngintip mandi

ngintip bibi mandi

ngintip kakakku mandi

ngintip ibu mandi

ngintip ibu kos mandi

ngintip mertua mandi

ngintip mandi 3gp

cerita ngintip mama mandi

ngintip ibu ibu mandi

ngintip ibu kost mandi

Bahkan ada yang pengen ngintip ibu kosnya mandi, she must be so hot yak Jadi jangan salahin kalo ada ortu yang ngelarang anaknya main internet. Hare gene getu loh, masak sih dilarang internetan, semua orang juga internetan, kuper banget si ortunya.

Eitt..liat aja tu variasi kata kunci ngintip cewe mandi diatas, belum lagi kata kunci lendir lainnya seperti cewek smp hot atau gambar cewek merangsang. Ga salah kan bila ortu takut anaknya mengakses situs begituan. Makanya buat aja situs kayak blog ini, kalo nyasar kesini kan aman, ga bakal nemu gambar yang vulgar hehehe…

Sori, cuma asal update doank. Kalo jayus ya harap dimaafkan

SUMBER

Perubahan Gaya Hidup Akibat Blackberry

Ini ada info dari teman saya, yang mengambil dari survey (beneran) yang dilakukan di negera-negara yang sedang dilanda demam Blackberry.

Katanya, ada perubahan gaya hidup dan kebiasaan dari para pengguna

Blackberry. Yaitu :

1. Jadi rela disuruh antri. Semakin panjang antrian, semakin tenang, tidak menunjukkan gejala kekesalan sama sekali.

2. Yang tadinya ngedumel saat macet, sekarang tenaaaaang aja.

3. Jadi berharap kena lampu merah. Kalau lampu berubah hijau, malahan kesel dan tetap nekad jawabin email/chatting.

4. Jadi sering diklaksonin orang lain, sampai sudah ada yang jual bumper sticker dengan tulisan “Harap bersabar…. . strong>Blackberryuser inside…”

5. Lebih senang disupirin daripada nyetir sendiri. Bahkan rela naik busway ketimbang harus nyupir sendiri.

6. Jadi jarang marah, tapi sering dimarahin orang…. karena diajak ngomong nggak nyambung…

7. Jadi sering lupa mencet tombol lift. Harusnya naik malah turun, dan sering kebablasan.. .

8. Kalau lagi ngantri dengan nomor… suka lupa sama antriannya. Ketika sadar sudah kelewat…dengan tenang ambil nomor antrian lagi…

9. Langganan koran dan majalah… masih tertumpuk rapi, tak terbaca

10. Kalau jalan sering kejedug… karena mata tertuju ke layar BB.

11.. Jadi suka senyum-senyum sendiri…

12. Kalau di tempat umum suka panik cari stop kontak…karena batere sudah sekarat…

Tipe Wanita Dilihat dari Sudut Pandang Komputer

Tipe CPU : pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi mengerjakan banyak hal,(diam-diam tau-tau sudah 7 bulan).

Tipe Monitor : genit, senangnya diperhatikan, suka pamer, (padahal belum tentu yang dipamerin bagus).

Tipe Keyboard : senang dipegang, ditekan dan dipencet di berbagai lokasi(awas, salah tekan bisa kena jitak).

Tipe Printer : aktif, ditekan sedikit geraknya banyak, kalau sedang dipakai berisik, (nggak cocok di rumah type 21 atau RSS, mengganggu tetangga).

Tipe Mouse : pas dan enak digenggam, dingin-dingin empuk !

Tipe Windows : tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs.

Tipe Linux-console : tampak luar jelek, dalamnya handal.

Tipe XWindow : luar dalam bisa dihandalkan.

Tipe DOS : ….wajah tidak cantik, belum tentu hatinya baik!

Tipe UNIX : diam-diam, multi user.

Tipe PLC : badan besar dan kekar, Mampu bekerja di tempat kotor, 24 jam sehari, 365 hari setahun nonstop selama 30 tahun.

Tipe Windows NT : multi user, previlleges bisa costumized.

Sumber : Guyon Yook

Joke Sore " Wawancara Lisan Test CPNS "

Suatu hari, si A, B, dan C datang ke kantor untuk mengikuti tes CPNS. Hari itu materinya adalah wawancara lisan. Satu persatu mereka dipanggil oleh pewawancara.

Si A memasuki ruangan.
Pewawancara : “Berapa 100 ditambah 100?”
A : “250, Pak”
Pewawancara : “Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda bermental korupsi”
Si A keluar ruangan.

Si B memasuki ruangan
Pewawancara : “Berapa 100 ditambah 100?”
B : “150, Pak”
Pewawancara : “Maaf, Anda tidak diterima. Alasannya, Anda merugikan negara.”
Si B keluar ruangan.

Si C memasuki ruangan
Pewawancara : “Berapa 100 ditambah 100?”
Si C : “Terserah Bapak. Saya siap melaksanakan”
Pewawancara : OK! Anda diterima sebagai PNS! Alasannya, Anda penuh pengertian

Joke Malam " Delivery Pizza "

Inilah rekaman percakapan telepon pemesanan Pizza pada thn 2020
(E-KTP sudah berlaku) ;

Operator [O]: Terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hot, Ada yg bs saya bantu?

Konsumen [K]: Saya mo pesan pizza.

O: Boleh minta nomor KTP anda?

K: 6102049998-45- 54610.

O: Ok pak Bejo, dr database kami bpk tinggal di Jl Tebet 16, tlp rmh bpk 02182926378, kantor 021665872673 Hp 0818784022

K: Apa saya bs pesan Seafood Pizza?

O: Itu bkn ide yg bagus pak.

K: Kenapa?

O: Dr medical record bpk, bpk punya tekanan darah tinggi dan kolestrol yg berlebihan.

K: Jd kamu merekomendasikan apa?

O: Mungkin bpk bs memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza.

K: Dr mana kamu tahu kalo saya bakal suka?

O: Hmmm minggu lalu bpk baru pinjam buku dg judul "Popular Hokkien Dishes" di Perpustakaan Nasional.

K: Ok terserah, sekalian saya pesan paket keluarga, brp semuanya?

O: Tp paket keluarga kami tdk cukup utk anak anda yg 7 org pak, total keseluruhan Rp. 190.000.

K: Bs saya bayar dgn Kartu Kredit?

O: Bpk hrs membayar cash, kartu kredit bpk telah over limit, & bpk punya utang di bank sebesar Rp. 5.350.000 sjk bln Agustus lalu, itu blm termasuk denda tunggakan kontrak rmh & kendaraan.

K: Ooh ya sdh, nanti saya ke ATM aja utk narik duit sblm org mu dtg.

O: Mgkn nggak bs jg pak, record bpk menunjukkan bahwa batas bpk menarik uang di ATM habis.

K: Busyet..... udahlah anterin aja pizzanya kesini, saya akan bayar cash disini, brp lama Pizza diantar?

O: Sekitar 45 menit pak, tp kalo bpk tdk bs nunggu, bpk bs ngambilnya sendiri dg motor bebek bpk yg butut.

K: APA...?

O: Menurut catatan kami, bpk memiliki motor bebek tahun 2000 dg nopol B3344CD betul kan?

K: Sialan, ** SENSOR **, kagak sopan banget seh buka-buka record gue, blom prnh ngerasain ditonjok ya!

O: Hati2 dgn ucapan bpk, apa bpk tdk ingat 15 Mei 2010 bpk prnh di penjara 3 bln krn mengucapkan kata kotor pd polisi?

K: (Diam, pusing 700 keliling)

O: Ada yg lain pak?

K: BATALIN AJA!!!

Karakter Pengguna Blackberry

1.Model :
ganti pic tiap 5 menit

2.Buronan :
ganti nama tiap 10 menit

3. @L4Y :
nama di profil pake simbol2 sampe susah dicarinya!

4.Romeo&Juliet : statusnya cinta2 melulu

5.Reporter :
hobinya broadcast message

6.Teroris :
suka BM berita menyeramkan (contoh : sebarkan pesan ini kalo tidak nanti km akan dapat musibah,blablabla)

7.Religius :
suka mendoakan dan krm kata2 bijak via BBM

8.Seleb :
ganti status tiap 5 menit

9.J‎​ablay:
suka BM ping ato test contact!!! (Ngarep bgt dibalas)

10.Dis-orientasi:
suka bikin status tdk pd tempatnya. (Ga bs bedain apa? Mana kolom nama,mana kolom status?!#:-s )

11. anteng:
ga prnh ganti status, ga prnh ganti poto, apa Lg BM, (mungkin jg ga
ngerti cara ввм™ X_X)

Kamus Besar Bahasa Alay

Rumah : Humz, Hozz, Uz (Hozz..hozz..capek abis lari2)
Aja : Ja, Ajj (Ajj bacanya apa ya?)
Yang : Iank/Iang, Eank/Eang (Lama-lama jadi eyang)
Boleh : Leh
Baru : Ru (Ru??? Apaan tuh?)
Ya/Iya : Yupz, Ia, Iupz, Yua, Ea (sering dijumpai diTKP facebook)
Kok : KoQ, KuQ, Kog, Kug
Nih : Niyh, Niech, Nieyh
Tuh : Tuwh, Tuch
Deh : Dech, Deyh
Belum : Lom, Lum,lomz
Cape : Cppe, Cpeg (Tapee dee..)
habis: abizzz
Kan : Khan, Kant, Kanz (Shah Rukh Khan???)
Manis : Maniezt, Manies
Cakep : Ckeppz
Keren : Krenz, Krent, Kyeent (makin parah)
Kurang : Krang, Krank,ckalank (Crank? Tambah ngga ngerti daaah…)
Tau : Taw, Tawh, Tw
Bokep : Bokebb
Dulu : Duluw (Dulux aja biar bisa ngecat kostku)
Sempat : S4 (S1, S2, S3, pinter bgt ampe S4, ^_^)
Ini : Iniyh, Nc,nech (apa hbungannya “ini” ama “Nc”?? WTF)
Ketawa : xixixi, haghaghag,, wkowkowkwo (bacanya apa coba tolong jelaskan, kan susah dibaca)
Nggak : Gga, Gax, Gag, Gx
Hai : Ui (Apaan Ui? Universitas Indonesia?)
SMS : ZMZ, XMX, MZ (oh god…ngga ngerti dah)
Lagi : Ghiy, Ghiey, Gi (Gigi Loe dah)
Apa : Pa, PPa,pha (PPa ??? Mamanya mana???)
Tapi : PPi (sama aja kaya yang diatas, asem)
Sih : Siech, Sieyh, Ciyh,cehh (nggak sekalian aja Syekh Puji)
Dong : Dumz, Dum (apa Dum-dum?)
Reply : Repp (ini yang paling sering ditemukan di dunia maya)
Halo : Alow (menurut kalian, apakah kita teletubbies? Berpelukaaaan..)
Sayang : Saiank, Saiang, chaiank,taiankk (masih bs diterima dah)
Lucu : Luthu, Uchul, Luchuw (pacul kaleee…)
Khusus : Khuzuz (Cuma diganti “z” doang)
Kalian : Klianz (klien kale…)
Add : Et, Ett (biasanya minta di add facebooknya)
Banget : Bangedh, Beud, Beut (sekalian aja baut sama obengnya)
Misalnya : jadi misalna, misal’a, misal.a (halah…)
Imut : Imoetz, Mutz, muetzz,moetz (ngemut kaleee??)
Loh : Loch, Lochkz, Lochx (ini yg buat aq jijay..)
Gitu : Gtw, Gitchu, Gituw
Salam : Lam (Lam..Lam..Lambemu)
Kenal : Nal (buset irit karakter banget)
Buat : Wat, Wad (Wat the fuck aja sekalian)
Cewek : Cwekz
Cowok : Cwokz
Karena/Soalnya : Coz, Cz (bhsa inggris yg disalahgunakan)
Masuk : Suk, Mzuk, Mzug, Mzugg (Oh God….)
Punya : Pya, P’y (kyk nama tetanggaku si Pia deh)
Pasti : Pzt, pzty
Anak : Nax, Anx, Naq
Cuekin : Cuxin (ngga jelas…)
Curhat : Cvrht (ini bahasa rusia apa?)
Terus : Rus, Tyuz, Tyz (Aarrghhh…!!!)
Tiap : Tyap
Kalau : Kaluw, Klw, Low (oh maann…)
Setiap : Styp
Main : Men (mens skalian, kyk dtng bulan aja)
Paling : Plink, P’ling
Love : Luph, Luff, Loupz, Louphh
Makan : Mumz, Mamz, mamam (ini mah spupuku umur 2th sering ngomong gtu)
Yuk : Yuq, Yuqz, Yukz
Lupa : Lupz (kok bisa jd Lupz? Darimana??)
Udah : Dagh, Uwdach
Kamu : Kamuh, Kamyu, Qmu, Kamuwh (berbahasa Indonesialah dgn baik dan benar teman)
Aku : Akyu, Akuwh, Akku, (Asem)
Maaf : Mu’uv, Muupz, Muuv (itu bacanya mulut harus dimonyong-monyongin ya?)
Sorry : Cowwyy, Sowry,cowly yach (WTF!!!)
Siapa : Sppa, Cppa, Cpa, Spa (SPA?? Perawatan tubuh, mau dong..)
Kakak : Kakagg

Kumpulan Humor Gokil dan Cerita Lucu 2011

Kumpulan humor gokil dan cerita lucu 2011 berikut ini cocok untuk melepaskan ketegangan dan menurunkan tingkat stres selama beraktifitas sehari-hari yang membuat pikiran jadi suntuk dan mood menjadi tidak nyaman. Dijamin humor ini akan membuat Anda tertawa.

Humor Untuk Dewasa

Suami : [Pulang telat dari kantor]

Selamat malam, sayang. Sekarang saya lagi logged in

Istri : Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?

Suami : Ha? Ooo.. Bad command or filename

Istri : Tapi aku bilangnya dari tadi pagi lhooo!

Suami : Masak sih? Errorneous syntax. Abort?

Istri : Terus, bagaimana tentang beli televisi baru kita dan juga kulkas?

Suami : Variable not found..

Istri : OK. Kalo gitu, aku minta kartu kreditmu saja

Aku mau belanja sendiri saja! [agak kesel]

Suami : Ooh.. Noo.. Sharing violation. Access denied!

Istri : [dengan nada jengkel]

Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku?

Atau kamu hanya main-main saja!?

Suami : Too many parameters, darling

Istri : [kali ini bener-bener jengkel]

Ini kesalahan terbesar karena menikahi orang bodoh sepertimu!

Suami : Data type mismatch

Istri : Kamu tidak berguna!! [marah]

Suami : It’s by default

Istri : Bagaimana dengan gajimu!? [kesal tambah penasaran]

Suami : File in use.. Try later

Istri : [dengan nada tinggi karena jengkel uda sampe ubun-ubun]

Kamu brengsek! Kamu tidak pernah peduli pada kebutuhanku! Kalo gitu, apa posisiku di matamu selama ini?

Suami : “Unknown virus”

Humor Paling Gokil

Ciuman Khas Jawa Barat!!!

CILEUNGSI = Ciuman Lengket Untuk Jaga Gengsi

CIAWI = Ciuman Manusiawi

CIBULAN = Ciumannya BUtuh Lanjutan

CIPANAS = Ciuman Paling Ganas

CISADANE = Ciuman Sayang Dari Ane

CITARIK = Ciuman Tarik Menarik

CIAMPELAS = Ciuman Ampe Perut Mulas

CIBUBUR = Ciuman BUru-Buru

CISALAK = Ciuman Saya Galak

CIAMIS = Ciuman Bau Amis

CIKINI = Ciuman Laki Bini

CIBITUNG = Ciuman Bikin Untung

CIKUPA = Ciuman Kurang Pas

CICADAS = Ciuman Cuma Dada Atas

CIPARAY = Ciuman Pakaian Teruray

CIMAHI = Cium Mah Di Dahi

CIBINONG= Ciuman BIbir Monyong

CIBIRU= Ciuman Bini Baru

CIPULIR= Ciuman Puntir Melintir

CIKASO= Ciuman Kagak Sopan

CICENDO= Ciuman Cewek Indo

CIKIJANG= Ciuman LaKI-laki Bujang

CIBEUNYING= Ciuman Berbunyi Nyaring

CIKONDANG= Ciuman Di Balkon Sambil Berdendang

CIANJUR = Ciuman Pasti Manjur

Humor Paling Lucu

Pada awal pembicaraan ketika seorang pria ditilang oleh pak polisi

Apa salah saya Pak?

Saya pake helm, pake jaket, punya SIM, STNK bawa

Kenapa saya di tilang ?

Polisi menjawab dengan enteng..

Sebel aja gw liat lo..

Muter-Muter pake jaket dan pake helm

Tapi nggak pake motor

Humor Gaya Bahasa

Dua antropolog terbang ke kepulauan di laut selatan untuk mempelajari suku pribumi

Mereka pergi ke dua pulau yang berdekatan dan mulai bekerja

Beberapa bulan kemudian salah satu dari mereka mengambil sampan ke pulau lain untuk melihat apa yang dilakukan rekannya

Ketika ia sampai di sana ia menemukan antropolog lain berdiri di antara kelompok penduduk asli

Salam Bagaimana kabar?

kata antropolog mengunjungi.

Bagus! kata yang lain

Saya telah menemukan suatu fakta yang penting tentang bahasa lokal sini! Lihatlah!

Dia menunjuk pohon kelapa dan berkata

Apa itu?

Penduduk asli bersama-sama mengatakan

Umbalo-gong!

Dia lalu menunjuk pada batu dan berkata

Dan itu?

Penduduk asli lagi melagukan

Umbalo-gong!

Lihatlah! Kata antropolog berseri-seri

Mereka menggunakan kata SAMA untuk Batu

Dan untuk Pohon Kelapa

Itu benar-benar menakjubkan!

Kata antropolog satunya heran

Di pulau sebelah kata tadi berarti Jari telunjuk

Nah…itulah Kumpulan Humor Gokil dan Cerita Lucu 2011 untuk penghilang stres.:D

Tags:

cerita lucu 2011,cerita humor 2011,cerita humor,cerita gokil 2011,cerita gokil,cerita lucu,cerita humor paling lucu,artikel lucu dan gokil,humor 2011,kumpulan humor 2011,

Cewek Cantik Dan Seksi Lagi Cari Pacar, Ada Yang Mau ??

Namaku Rissa

umur 23 tahun, indo belanda

single. tinggi, putih, periang

tinggal di apartemen atrium senen .... sendirian aja

ortu udah pindah ke belanda

kakakku dua2nya kerja di australia

adikku ikut suaminya ke inggris

jadi aku sendiri masih di indonesia

sedih juga hidup sendirian

tapi aku masih dugem ama temen2ku kalo lage suntuk

siang kerja keras malam enjoy saja

yang jelas jalani hidup apa adanya

mencari pasangan hidup jgn berharap terlalu tinggi

aku juga bukan orang yang suka pilih-pilih

tapi jika engkau memang cocok buatku

dan mau jadi pacarku

aku mau saja ....

asalkan kamu memang setia dan selalu mencintaiku

janji loh " akan selalu setia dan mencintaiku"

mudahkan syaratnya

syarat yang terakhir adalah

"KAMU HARUS MAU MENERIMA AKU APA ADANYA"

mungkin ini yang sulit bagi kamu untuk menerimanya

kalo ga sanggup aku juga ga maksa kok

memang sudah nasibku......

sendiri lagiii ...... mau ga...?

Ternyata Adik Miyabi Juga Laris di Pasaran

Ga hanya Miyabi Aja yang laris di pasaran..

Mungkin Agan - Agan belum tau kalo miyabi punya adik yang juga sangat laris di pasaran, tertuma pasar di Indonesia

Maria Ozawa (Miyabi)

Mari kita simak Aja Langsung :

Wah Ternyata Miyabi Punya Adik

Namanya MIYAKO

Putih - Mulus - Dan Kinclong

Miyako Sangat Laris di Pasaran Indonesia

Wakakakakaka.... Selamat Menikmati...

Hanya Untuk Tertawaan Belaka.

Misteri Foto " Penampakan " di Tol Cipularang

Setelah Kecelakaan yang menimpa istri bang ipul Jamil, muncul sugesti sugesti orang orang bahwa sepanjang tol cipularang banyak terjadi hal hal aneh berbau gaib.

oleh karenanya tim berintips.com mencoba menguak dan mengupas tuntas misteri yang menyelimuti jalan tol cipularang setajam samurai....

ini dia jembatan tol cipularang di foto dari bulan.




setelah tim berintips.com turun ke lokasi, maka memang benar ada penampakan - penampakan yang ada di tol cipularang:

mari kita simak:






setelah ditelusuri dan dikupas setajam samurai, maka

fakta mengenai tol cipularang adalah :

- banyak mobil lewat dengan kecepatan tinggi
- ada beberapa penampakan mobil truk
- jalur ini sangat indah pemandangannya


Wakakakakaka, semoga terhibur para juragan juragan semuanya....

Inspirasi Cerita Film " Hantu Bangku Kosong "

Mungkin Agan pernah Denger Film Hantu Indonesia yang berjudul "Misteri Bangku Kosong"
ternyata film ini terinspirasi dari kehidupan nyata gan

Cover film hantu "Bangku Kosong"



Inspirasi Film Hantu "bangku Kosong" ternyata berawal dari sini :

Banyak nya bangku kosong di Ruang Rapat DPR saat ada rapat penting yang lagi ngebahas kemnakmuran rakyat, mari disimak :






WAKAKAKAKAKAKAKA....

NB: Ini tidak benar benar nyata, ini hanya sentilan kecil buat para anggota DPR yang sering bolos dan sekedar humor belaka.

Surat Cinta Seorang TKW Yang Lucu

Sum, seorang TKW Indonesia bermaksud memutuskan hubungan dengan kekasihnya seorang bule dari Amerika bernama Robbie akan tetapi dia tak sanggup untuk bertemu muka dengan kekasihnya. Sum menulis surat dengan berbekal pengetahuan bahasa Inggris waktu di training centre & kamus tebal..


Hi Robbie, with this letter I want to give know you
(hai Robbie, bersama surat ini saya ingin memberitahu kamu)

I WANT TO CUT CONNECTION US
[Saya ingin memutuskan hubungan kita]

I have think this very cook cook
(saya telah memikirkan hal ini masak masak)

I know my love only clap half hand
(saya tahu cinta saya hanya bertepuk sebelah tangan)

Correctly, I have see you go with a woman entertainment at town with my eyes and head myself
(sebenarnya, saya telah melihat kamu pergi bersama seorang wanita penghibur dI kota dengan Mata kepala saya sendiri)

You always ask apology back back times
(kamu selalu minta maaf berulang ulang kali)

You eyes drop tears crocodile
(matamu mencucurkan airmata buaya)

You correct correct a man crocodile land
(kamu benar-benar seorang lelaki buaya darat)

My Friend speak you play fire
(teman saya bilang kamu bermain api)

Now I know you correct correct play fire
(sekarang saya tahu kamu benar benar bermain api)

So, I break connection and pull body from love triangle this
(jadi, saya putuskan hubungan dan menarik diri dari cinta segitiga ini)

I know result I pick this very correct, because you love she very big from me
(saya tahu keputusan yang saya ambil ini benar, karena kamu mencintai dia lebih besar dari saya)

But I still will not go far far from here
(namun saya tetap tidak akan pergi jauh-jauh dari sini)

I don't want you play play with my liver
(saya tidak ingin kamu main-main dengan hati saya)

I have been crying night night until no more eye water thinking about your body
(saya menangis bermalam-malam sampai tidak Ada lagi airmata Memikirkan dirimu)

I don't want to sick my liver for two times
(saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)

Safe walk, Robbie(selamat jalan, Robbie)
Girl friend of your liver(kekasih hatimu)

Note: This river I forgive you, next river I kill you !
(kali ini aku maafkan kamu, kali lain aku bunuh kamu !)